zzweb-панель

Чёрный дальнобойщик

Уральские дальнобойщики настолько суровы, что пьют антифриз неразбавленным…

-Эх говорила мама-Иди, Павлик, в гинекологи-и руки в тепле, и при деньгах всегда-дальнобойщик Паша Кардан озябшими пальцами достал из кармана пачку LМ-а, которую держал исключительно для элитных плечевых.
Брезгливо попыхивая слабенькой для брутального пашинова организма элэминой, он двинулся вдоль фуры, не забывая при этом аккуратно попинывать встречающиеся на пути колёса.

В народе бытует мнение, что якобы попиныванием колёс дальнобойщики высвобождают из плена прилипшие к ногам яйца. Так ли это или нет доподлинно не известно, а суеверные дальнобойщики не любят особо распостраняться на эту тему. Только иной раз по пьяной лавочке можно всёж-таки раскрутить какого-нибудь больного на всю голову шоферюгу рассказать страшную историю про Чёрного Дальнобойщика…

Будто бы один дальнобойщик ехал долго-долго, не ел и не спал, не мылся и не чистил зубы, даже элитных плечевых и тех, говорят, не трахал…
Всё гнал и гнал Чёрный Дальнобойщик-старался успеть, позабыв основное правило дальнобойщиков-”Ученье -свет, а в яйцах-сила”…

Ехал он недели три, а может даже все пять-вёз из Владика в Москву что-то охуительно важное-вроде бы сантехнику японскую для Государственной Думы- волновался очень, потел страшно, выскакивал только в чисто поле посрать -и сразу же обратно за бублик…

Ну, а когда прибыл в Белокаменную-вылез из машины, а и шагу ступить не может: яйцы-то к ногам-то приросли намертво. Взревел тогда Чёрный дальнобойщик страшным голосом и побежал по кольцевой дороге МКАДа круги наматывать, а яйца говорят у него так на ногах и остались болтаться, и с тех пор звенят в ночи, пугая окрестных жителей.

И вот теперь выходит он на трассу в различных регионах России матушки- страшный, волосатый и злой…
Завидев очередной КАМАЗ, кричит сидящему в нём немытому дальнобойщику-Помой яйтца, сволааачь!!! Йети… тваюмать…

Во как… Учёные ботаники так и называют его промежду собой — ”Йетти”…
Всё хотят поймать его для опытов или сфотографировать-да хуй там-кишка блять тонка…

Широко расставив ноги, Павлик жёлтыми чернилами выписывал на девственно-белом снегу надпись ”Зорро” и краем уха прислушивался к истошным крикам, доносящимся со стороны стоянки…
-Опять кого-то пиздют паходу -устало подумал он, педантично стряхивая с конца последние капли…

Получить пизды на стоянке дальнобойщиков было так же легко и просто, как выкушать собачку в придорожной шашлычной под видом свининки, поэтому если кого и угощали иной раз монтировкой промеж глаз, то впрягаться за терпилу никто не спешил, а наоборот все даже радовались и устраивали по этому случаю тотализатор.

Хотя дрались монтировками, но благородно и по-мушкетёрски… до первого кровоизлияния в мозг… Если противнику выбивали глаз, то поединок тоже прекращался-всё понимали, что совершенно безглазый дальнобойщик одинаково опасен для всех участников движения.

Свою кличку Паша Кардан, кстати, получил за то, что предпочитал драться не монтировкой, а карданным валом от уазика… Поэтому на трассе знали, что вызвать Пашу на дуэль было равносильно самоубийству.

Но на этот раз никакой дуэли не намечалось-происходящее напоминало скорее новогодний праздничный шабаш… Вокруг костра в отблесках пламени извивались местные плечевые, среди которых Павлик заметил и своих фавориток-Марину Тамагочи, и сестёр-двойняшек Зингер, которые еблись в полном соответствии с нахально присвоенным брендом.

-Вобля девки разошлись. Новый год уже походу празднуют. Ёёёё-маё да у них тут и дед Мороз уже собственный имеется...-в центре круга действительно стоял бомжеватого вида старикашка в прикиде Санта Клауса…

-Здарова, бабоньки! Как жись половая? Мандавошек не заморозили?.. Здравствуй и ты, дедушка Мороз, борода из ваты ты подарки нам принёс пидорас горбатый?-отбарабанил Павлик знакомую с детства речёвку…

Тамагочи вдруг смондячила строгонькое личико, и потешно кривя бровки, указала ими на деда Мороза.
-Ты чё кривляешься?-спросил Павлик.
-Он настоящий!-прохрипела она.
-Хто настоящий?..
-Дед Мороз…
-А-а-а… ну ясен хуй настоящий-кто ж спорит-борода только из ваты да залупа на носу из папье-маше...-Павлик всегда подозревал, что у Марины мозгов как у Лунтика, поэтому вступать с ней в длительные дискуссии не собирался, а двинулся прямиком к деду.

-Давай-ка, дядя, хряпнем по соточке для сугреву, а то смотрю ты тут совсем закис с нашими многостаночницами -Павлик извлёк их бокового кармана бутылку ”Русского размера” и откусив зубами пробку набулькал в пластиковый стакан…
-Что-то я не узнаю вас в гриме, маэстро. Вы кто?.. Андрей Соколов? Гарри Мартиросян?.. Ааааа понял-Хабенский!!! Костя, друг…

Однако не успел он приподнести дедушке стакан, как сзади послышался вой прищемившей яйца собаки Баскервилей, и из лесу выбежал он...-Чёрный дальнобойщик…

-Йетиттвою мать-только и смог прошептать Павлик, машинально пятясь к фуре…

-Водку и блядей сюда!!! Жыво, суки -заорал Чёрный Дальнобойщик, кидая на середину площадки здоровенную клеёнчатую сумку...-Да без фокусов-всех парву нахуй на немецкий знак!!!-изо рта пахнуло могильной гнилью давно нечищенных зубов…

Пауза затянулась-никто не смел пошевелиться… но тут гулкий удар карданного вала вывел компанию из состояния ступора. Чёрный Дальнобойщик недоумённо обернулся-позади него стоял Паша, держа в руках погнутый кардан. Чёрный Дальнобойщик осклабился и медленно поднял кулак величиной с пивную кружку…

-Ну всё… это пиздец-подумал Паша, и за незнанием молитв принялся шептать устав караульно-постовой службы…

Но когда через минуту он открыл глаза, то увидел перед собой не аппостола Петра, а двухметровый памятник Погибшему Дальнобойщику, выполненный изо льда, рядом с которым преспокойно стоял наш дедок и отскребал с набалдажника остатки примёрзшего мозга…

-Ну чё вылупился?-Настоящий я, настоящий… иль тебе тоже посохом по башке ебануть, чтоб поверил? Только смотри- тут уже никакой антифриз не поможет… Ну ладно-наливай чё ты там хотел, а то уйду нахуй.

-Ну дед, ты даёшь… Ну спасибо, братан, выручил...-Паша с Дедом Морозом уговаривали уже вторую литру ”Русского размера”…
-Слышь, если надо чё-так ты только шепни-Паша Кардан для тебя в лепёшку коровью разшибётся… Хотя конечно хули тебе ещё желать-ты сам себе дед Мороз… Хошь пироженного, хошь мороженного…

-Э-э-э… ни скажи, Павлик, вот ты думаешь легко нам дедам- морозам?.. Вот ты когда-нибудь оленя ёб на сорокаградусном морозе, когда его подержать даже некому? А я, Паша, тоже любви хочу настоящей, не оленьей… а штоп с человеческой девушкой.

-Всего и делов то?.. Это ты, дед, по верному адресу зашёл-на всём участке Высший Волочёк-Москва никто лучше Марины Тамагочи не отстрочит тебе минетик-отвечаю. Давай прыгай в кабину, полетели…

По заснеженной трассе, вздымая шлейфы снежной пыли и помахивая крыльями, летел гружёный КАМАЗ… Паша перевёл управление в режим автопилота, курил и умиротворённо поглядывал назад, где пьяненький Дедушка Мороз с Тамагочи занимались любовью в мессионерской позиции… Бухие в слюни сёстры Зингер на пассажирском сиденьи орали песню-Вот оно какое это ЭТО… Протоплазма отжигала… это был её праздник.

Часы показывали уже 23.30… Скоро Новый Год…
Одинокую стоянку освещала полная луна, и только в морозном воздухе было чуть слышно, как яйца Погибшего Дальнобойщика перезваниваются с колокольчиками оленьей упряжки, брошенной похотливым хозяином на произвол судьбы…
http://img.zzweb.ru/img/706926/eto.jpg

Mr Gorbacheff
ДОБАВИТЬ комментарий, предложение, вопрос...